皆さまこんにちは、みらと申します。
本日も「みら＊ブロ」に遊びに来てくださり
ありがとうございます😀
本当は、3月のブログ更新は
お休みしようと思っていました。
それくらい今は、体調もよくないし
精神的にも崩壊してます😇
この3年、工房集っていう、天国の箱庭のような素敵な場所で、楽しく過ごさせて頂いてたんですけど、それでも、こんな状態になってしまうんだなぁ、、って、自分でも不思議です。
おそらく、自分の魂がまた、変化や成長を求めていて、それが原因だと思います。
誰かが悪い、何かがよくないということはなくて、原因はすべて自分のなかにあるので、大丈夫だとは思いますが、
もし、ブログを読んでて良くない気持ちになってしまったら、ごめんなさい。
今回は、とっても、この3年で最も情緒不安定な2024年1月からの3ヶ月間を、テーマに書いていくことになりますが、なんとか冷静に、落ち着いてやっていきたいと思います😀
そう、だから3月はお休みしようかなって思ったんですが、、、でもいつかは、自分の中でちゃんと向き合わないといけないし、それくらい、自分の人生の中での転換期であること、でもありますよね。
なので、もしこのブログを見て何か感じたら、きっと貴方の中に共通の課題があったってことで、一緒に向き合って浄化していけたらいいなって思います。
まず、2024年からの3ヶ月…をざっくり振り返ってみると…
ほとんど、工房集の思い出がないんです。
そっか、1月は、12月にたくさん働いた分、代休をとったのと、ホームで感染症が流行ってお手伝いに行ってたので、休んでて、
2月は、ホームに泊まれる人がいなくて、ずっと週2回泊まってたので、集は週1日出勤だった、
3月もそうだけど、
それでずっと体調が良くなくて、疲労感がとれなくて今に至ってる状況ですね。
ホームはずっと週2回泊まり、
集は週1回、2回や雪で休みになった日もあるけど。
じゃあ、仕事で何してるんですか？って言われたら、遊んでますね。ずっと。
集は、さっきも書いたけど、天国の箱庭のような、幸せで楽しい、素敵な場所なので、仕事じゃなくてむしろ癒されに行ってますね。
ギターを弾けないって言った翌日にギター弾けるようになったのも、集でしたし。
集は、不可能が可能になる、奇跡の場所なんだなって思います。
集の活躍は、最近も相変わらず素晴らしいし凄まじいので、よかったらそれも皆さまに逐一お伝えしたいのですが、長くなるので、工房集のInstagram、Facebook、公式ホームページをご覧いただけたらと思います🙇♀️
ホームでは、絵を描いたり、折り紙で色んなの作って、ホームに飾ったりして、過ごしていますが、
最近、あまりにも泊まりの回数が多いので、季節的にも疲れてしまっているので、何もせず音楽を聴いたり、ぼーっとして過ごすこともあります。
住人たちに安心して過ごしてもらえるように、22時まではキッチンにいて、眠くても音は聴いて何かあったら動けるようにしようかな、なんて、
書いてて思ったけど、心配しすぎかな。
里（以前働いてた所）の名残かもしれません。
そうそう、ホームについて思うことが最近いくつかあるんですけど、
ホームにたくさん泊まってて思うのは、
ホームの住人さんたちって本当に優しいなって思います。
1月ごろは、それまで仲良くしてくれた方に「もう来ないでね」って言われて、ちょっと戸惑ってしまったこともあったんですが
毎週2回泊まるってなった時に、住人さんが、「大変ですね、もし嫌なことがあったら、自分が話聞くくらいはできますよ。」って言って、心配してくれたり、
土曜日は家に帰っていて、関わることができない3人の住人とも、平日は関わることができるんですが、
そのうちの1人の方と、もちろん本人のご希望で、夜9時まで一緒に折り紙をやるんですけど、
その人も太陽ではかなり活躍されてる有名なアーティストさんなんです、
アーティストの大先輩としてのアドバイスを求めたところ、「自分も最初の数年間は、絵を描くことができなかった。だけど、職員さんたちがいつも応援してくれて、見守ってくれたから、描けるようになったんです。」
って教えてくれたり。
住人の方たちと関わったり、お話しをすることが素直に楽しいって思うし、その人の人柄？もちろん皆さん優しいので、優しさにふれてる感じがして、
私の方が癒されに来ているような、色んな気づきを与えてもらっているような気がしていて、
仕事で来てるけど、私の成長のための大切な時間だなぁと感じています。
そんな感じで、仕事に関しては、本当に幸せな経験をさせてもらっているので、ありがたいです。
で、じゃあ、こんなにも仕事に満足しているのに、いったい何がそんなに、問題なんですか？情緒不安定とか、どういうことなんですか？？
っていうところを話します。
なんか色々あったんですよ。
んー。1月に不安？だっけ？
なんかまた、完成したのに周りの世界が暗闇だから、怖くなっちゃって、って話をして、そこからは、少しずつ、楽しいことをしたり考えて、
少しずつ持ち直したかなって思ったんですよね、2月に、らむとともにって言ってるから、たぶん、ギターにもハマって、太陽でも練習したり、また家でも弾いたり、音楽をたくさん聴くようにしてて、
やっぱり、よくないことばかり考えてしまうから、音楽をたくさん聴いたり、YouTube見たりしてるっていう話が2月の1日だったような。
で、それから、良くなってるように見えたけど、
今度はやっぱり体調の方がよくなくて、花粉症もひどくなって、2月の後半にはもう限界だったんだよね。
ずっと眠い、ずっと疲れてる。だるい、あたまが痛い。
そう、私は限界だった。
そしたら、あの夢を見て、
夢のなかの自分が、退職を勧めてくるんだよね。
それで、私は退職を決意して
実際に相談したんだけど、
やっぱり私もふわふわしてたから、
もう少し考えるってことで家に帰ってきて、
ごめんよ自分って。
きっぱり言えなくてごめんねって、
帰ってきて大泣きしてさ。
そしたら、
それまでずっと無表情だった自分が、やっと笑ってくれて「よく頑張ったね」ってなでてくれて、やっと、私のなかに帰ってきてくれたんだ。
っていうことがあって、今に至ります。
3月、、いや、2月後半からの、
魚座の影響って今回たぶんすごく大きいと思うんだ。
だから、いつも以上に体調不良感が大きかったり、なんかもう本当に自分駄目だなって思ったし、極限まで追い詰められて、結果、毒を出したり、本当はこうしたいなっていう、本来の自分が向かいたい、未来の姿が見えたり、
本当に、本当に凄まじい3月だったなって思います。
自分の闇と向き合ったし、光とも向き合ったし。
ちょっと夢の部分とか端折ってしまったので、もう少し丁寧に書いていこうかな？
ごはん食べてゆっくりしてたら、また身体の調子が悪くなってしまって、眠ってしまいました…
夢の話…いつもなら細かく話したいんだけど、今回は調子が良くないので割愛します。
だけど、自分の中で、自分のハートで、
このままの生活をしていたら自分が死んでしまうんだと思ってて、
幸せで満たされた生活をしてるんだけど、
そういうふうに振る舞ってるんだけど、
だけど、体調がとてもよくないし、体調が少し良くなったかなって思ったら、今度は精神的にショックなことが起こったりして、
それを繰り返している感じがするので、このまま行ったら、心身ともに、もちません。
運良く、年度末は休めそうなので、休ませてもらうんですけど、、
たぶん4月から、これまでと同じように働くことはできないと思っていて、8月にはもう、人生の新しいステージに私はいかないといけないので、
徐々に、今の仕事からは離れることは、必要なのかなって感じます。
ゆっくり休みたい。ただそれだけよね。
今は花粉が飛んでいるから難しいけど、また、ゆっくり瞑想しに行って、自分を整えて宇宙と繋がって、
自分が進む道を探したいなって思います。
ありがとう。さよなら。
それを言うことで、私の心は少し落ち着きます。
今、心に余裕があるように見えて全然ないので、、今つくってるの紹介とか、心の中がこうだよ、とか、
もう、それに意識を向けることもできなくて、ただ目の前のことと、本当に最低限のことしか、考えられないので、本当に余裕がないです。
だから今回、仕事と体調のことしか書けないのは、私がそれだけで精いっぱいになっているんだと思います。
今回はこれで終わります。
ありがとうございました。
最後に、
ありがとう、さようなら。
私は、新しい私へ。新たな人生へ。
みら*
